wow

Qué descubrimiento haber llegado hasta acá!... todo comenzó una tarde de soledad y pena... me decidí a abrir este blog con la esperanza de plasmar en él todo lo que fuera sintiendo, sin ponerle mucho filtro, que sólo se llenara de las palabras necesarias para el desahogo de aquel momento...

Ahora recuerdo lo difícil que es rearmarse luego de una ruptura amorosa, de una muerte, de una noticia trascendental, de una experiencia traumática, es muy duro... y parece un duelo interminable...

Lo bueno es que nada malo puede perdurar por siempre... la vida es cíclica y oscilante... en ella hay altos y bajos... pero a veces la tristeza nos hace pensar que las etapas pencas duran y pesan más que las buenas... y es porque uno las aprecia desde esa óptica... es como lo que dice Neruda "es tan corto el amor y tan largo el olvido..." y claro nuestro reloj biológico comienza a dar giros veloces y a dar saltos de alegría cuando estamos pasando por una etapa feliz... en cambio, cuando estamos tristes todo se detiene, nuestro mundo perfecto se va abajo y nos pesa cada segundo de vida... a veces deseamos no despertar...

Hay algunas personas que se sienten más creativos en estados críticos más que cuando están felices... bueno a mi me pasa que puedo llegar a ser creativa en ambas fases pero de diferente forma, cuando estoy feliz y plena, mi creatividad aflora como la primavera, las palabras que utilizo para expresarme son positivas e inspiradoras, los dibujos alegres, coloridos y de trazo fluído... pero cuando estoy depre, mi creatividad se vuelve otoño, las palabras melancólicas bordean lo negativo, lo suicida, lo pesimista, y pueden volverse igual o más inspiradoras que las que digo en estados eufóricos... los trazos son más pesados, tristes, a veces entrecortados... las expresiones son nostálgicas, casi siempre mirando la nada, al pasado en añoranza o al futuro en deseo...

Fue bueno encontrar este blog, no prometo nutrirlo porque soy desprolija... tanto como mi afición por no seguir las series por capítulos y verlas en modo "random"... me hizo bien leerme... estoy en paz conmigo :)

A dónde quedó el encanto por las cosas simples?

Hoy mientras un amigo me hablaba de su nuevo smart(i)phone, y recordando la bulla que metí cuando me compré el mio, caí en cuenta del gran valor que le otorg(o)amos a cosas que en verdad no lo tienen.

Una vez me fui de viaje y en mi casa me decían con algo de ironía... "cómo lo vas a hacer sin computador y sin internet??...", aludiendo a mis eternas tardes y noches conectada al equipo. Bueno, la verdad es que lo que viví viajando me hizo olvidar esta seudo dependencia, aunque obviamente al tiempo después cuando subí fotos, sí estaba bastante preocupada de si me las habían comentado o no.

Siempre he pensado que los objetos deberían existir para ayudarnos a realizar sueños y ser felices... no ser la felicidad en si misma... son sólo una herramienta... pero el no tenerlos no debería ser la clave a la frustración... no va a cambiar nada en mi persona por poseer o no determinados objetos... no voy a ser mejor, ni más atractiva... ni más poderosa... sólo voy a ser yo con un elemento extra... es decir, con un accesorio.

Ese es mi norte y espero no perderlo nunca, porque francamente remaría hacia el lado opuesto a mi esencia.

A lo que voy con esto, es a que muchas veces tanto estímulo, tanto fuego artificial y tanto aparatito maravilloso, hace que llenemos nuestra vida de material efímero, intrascendente, y lo que es peor, nos ceguemos a lo realmente importante.

Cada cierto tiempo me cuestiono cosas, hoy por ejemplo, al caminar me salí de mi y vi el entorno como si lo estuviera filmando, centrándome en cosas particulares que me llamaran la atención y "grabándolas" en mi disco duro. Caminaba entre la gente que se agolpaba revisando mercadería de vendedores ambulantes, entre tanto paño en el suelo, vi colores, formas y brillos, esas imágenes maravillosas se iban registrando... valoré el lugar dónde trabajo, su ubicación, y el entorno se me hizo exquisito... estaba lleno de imágenes urbanas que en el día a día no logro captar, porque camino con la mente nublada por el hambre, el frío o la pena... pero hoy no...
disfruté un cafe y un pastel delicioso y luego me fui a caminar...

Otras veces un viaje en bicicleta llena mi mente de hermosas imágenes... adoro ver caer las hojas en otoño... los ojos de mi sobrino cuando sonríe... la textura de mi pelo... la calidez de un beso...

Si me preguntan qué me hace feliz, en verdad... darme cuenta de lo afortunada que soy de poder ver el valor de las cosas más simples pero a la vez más hermosas... de poder cambiar el chip de la inmediatez, de poder bajar de la rueda que nos lleva como caballito hacia lugares a los que no nos detemos a pensar si es que realmente queremos estar ahi o no...

A veces lo simple resulta complejo, y lo que aparenta ser superficial es más profundo. Necesito estas instancias de frenado en seco, de decir, ok, esto es lo que quiero, esto es lo que soy y esto es lo que voy a hacer... y disfrutarlo realmente...

Esto me llena mucho más que las cosas que adquiero. el smartphone lo ocupo pa congelar momentos, grabar episodios, jugar, chatear, navegar... un par de veces aplico gps y a veces, hablo con alguien... me gusta tenerlo, pero no moriré si no lo tengo más... me ayuda, pero no es fundamental... es un objeto entretenido, nada más... y me gusta que así sea... el objeto en el lugar de los objetos... los sentimientos y las personas primero... así debe ser...

Sola

Lo que más detesto de sentime sola, es saberme responsable de tal condición.

Me distancio de los mios, los alejo, me escabullo, no los cuido, los pierdo... luego me arrepiento, los extraño, me da nostalgia, pero no los busco...

Lo bueno de las condiciones es que pueden "cambiar", es así como uno puede hacerse a la idea de empezar a sembrar de nuevo, es un trabajo que requiere dedicación, varias agachadas de moño, un par de explicaciones... y un caminar con los otros, apoyando, estando, manteniendo la marcha de forma contínua... regando las plantitas harás q crezcan... y eso es diario... ufff suena dificil, pero no lo es tanto.

Con la pérdida de confianza o las traiciones no hay mucho que hacer, si de verdad estas arrepentido de una acción muy grave que has cometido, a veces el perdón no sirve, si tienes la suerte de ser perdonado por esa persona a la cuál le hiciste el daño será excelente no todos corren con esa suerte.

Mi teléfono hace rato q dejo de sonar... y a mi face pocos llegan...

Siempre he pensado que quizás no sirvo para tener amigos... hay algo en mi cabeza q no está bien ajustado y de vez en cuándo pierdo el tino, la sobriedad y la sensibilidad para decir las cosas. y creo que esos desajustes tan desagradables hacen q las personas ya no deseen más mi compañía... soy un ser extraño... q lucha por ser comprendido y amado, sin embargo no sabe como hacer para que ese sueño se cumpla... es más... creo que mientras más grandes son las ganas de hacer realidad ese sueño, más termino por arruinarlos...

en fin... sola en casa... saliendo de una gripe... en un día de lluvia... nada muy positivo se paseó por mi cabezota...

Perdí la cuenta...

he creado varias cuentas de blogs... y siempre termino abandonándolas... esta cuenta la tengo creada desde hace un rato... sin decidirme a escribir nada... me disponía frente a la pantalla y me quedaba pasmada mirando como el cursor tililaba rítmicamente... dejaba pasar un par de minutos... para luego terminar cerrando el compu...
es tanta la presión que me pongo para realizar esto, que finalmente pierde el encanto inicial y la idea muere sin ser concretada.
ya no le quiero poner frenos al tema y sólo voy a decir lo que me gustaría expresar, sin presión, sin miedo, sin tenerla tan clara, sin ponerme a pensar tanto... sólo eso... es un camino en desestructura, sin estilos ni layers... libre... así debe ser...